Non, non, ne craignez rien! Je ne suis pas snob, mais j’en connais qui le sont. Quel défaut ch…pour ne pas dire em…!

Je ne sais pas si vous connaissez Marie-Chantale. Marie-Chantale était très populaire quand j’étais adolescente. On avait plein d’histoires d’éléphants (du genre comment on fait pour faire rentrer six éléphants dans une Volkswagen?) et d’histoires de Marie-Chantale. Marie-Chantale était la snob parfaite. Ainsi, elle changeait sa Jaguar pour une neuve quand son cendrier était plein. Cette Marie-Chantale ravissait nos soirées, quand on avait eu la chance de trouver une nouvelle histoire à son propos.

Le snobisme ne se détecte pas toujours facilement. Il est des fois tellement sournois, qu’on s’y laisse prendre. Les gens snobs se privent de certains plaisirs de la vie, et le pire dans tout ça, c’est qu’ils ne le sauront jamais. Les gens snobs se tiennent avec leurs semblables, et le pire dans tout ça, c’est qu’ils ne sauraient faire autrement. Les gens snobs rient de certaine façon, et le pire dans tout ça, c’est qu’ils ne s’entendent pas. Les gens snobs ont de ces fringues, et le pire dans tout ça, c’est que souvent, elles ne leur vont pas. Les gens snobs ont de ces voitures, et le pire dans tout ça, c’est qu’elles ne leur appartiennent pas…et quand elles leur appartiennent, elles ne valent plus rien. Les gens snobs vont dans ces hôtels de luxe, et le pire dans tout ça, c’est qu’ils ne se parlent pas. Et je pourrais continuer ainsi, sans fin.

Ceux qui me connaissent savent que ma grande passion est le voyage. Quand je le peux, je voyage. Souvent, je loge dans des hôtels modestes (je ne fais pas de voyages organisés), car c’est la meilleure façon de rencontrer des gens intéressants. Or, une fois, j’ai dû réserver dans un hôtel de luxe, car j’arrivais à Bali un 25 décembre, et comme c’est une destination très prisée, surtout par les Australiens, je n’avais pas le choix, sinon, je risquais de coucher dehors. Bref, comme ce sont uniquement les hôtels de luxe qui ont leur site Web, hop, me v’là dans un de ces hôtels. Vous dire l’ennui dégagé par ces snobinards, je ne saurais. Jamais, au grand jamais me suis-je à ce point ennuyée en voyage. Et comme je devais attendre là ma compagne de voyage, j’étais coincée. Je vous l’ai dit, les snobs se tiennent avec leurs semblables, pour ne pas dire leurs semblables immédiats. Donc, pratiquement aucune communication avec les autres tribus de snobinards. Car, il ne faut pas l’oublier, les snobs ont leur code bien à eux, et ce n’est pas si « jet set » que ça. En principe, ça reste avec la même tribu, car les règles sont trop différentes d’une tribu à l’autre. Bref, je me suis em…royalement jusqu’à ce que vienne le temps de partir pour des ciels meilleurs, soit un hôtel où les gens sont normaux et souvent mille fois plus intéressants que ces endroits où tout est inventé de toute pièce.

Oui, je sais, vous en connaissez, vous aussi. Quoi de plus délicieux que de lancer quelque chose de vraiment prétentieux à un snobinard qui vient vous embêter avec sa « vraie Rolex ». Mais n’est-ce pas du temps perdu alors qu’il y a tant à faire et tant à découvrir.

Pour ce qui est des éléphants dans la Volkswagen, comment on fait pour en faire entrer six. La réponse est simple : deux en avant, trois en arrière, et le sixième, il faut être objectif. Vous voyez bien qu’il n’y a plus de place!

Je veux terminer par un seul petit couplet de la chanson de Boris Vian J’suis snob. En voilà un qui ne l’était pas. Jouissez des paroles du poète et chacun sa tribu!

J’suis snob…J’suis snob
S’uis ravagé par ce microbe
J’ai des accidents en Jaguar
Je passe le mois d’août au plumard
C’est dans les p’tits détails comme ça
Que l’on est snob ou pas
J’suis snob…Encor plus snob que tout à l’heure
Et quand je serai mort
J’veux un suaire de chez Dior!