Qui a eu l’idée folle d’instaurer la fête de l’amour en février ? Même si les marmottes jouent les Nostradamus, le printemps n’est pas pour demain matin, du moins à Yellowknife. Nous sommes encore vêtus de gros parkas, de grosses bottes « Sorel » et de « combines à panneau » très peu sexy. Il me semble que l’on devrait célébrer l’amour au moment où la nature se réveille. Lorsque les « bourgeons » gonflent et que les « pétales » s’entrouvrent ! C’est-à-dire au moment où les terrasses ouvrent et que l’on retrouve avec joie les t-shirts « bedaine » et les jeans « taille basse » qui laissent voir l’objet de notre concupiscence masculine; le string !
Autrefois, lorsque l’on voulait s’exciter et faire monter la sève, on achetait de la littérature du « second rayon » ou carrément des revues cochonnes comme Playboy. Sinon, il y avait les films glauques vendus sous le manteau aux titres évocateurs et explicites comme « Aladin et la langue merveilleuse », « The god miché », « Pearl à rebours » ou « L’amant de Lady Chatte-au-lait ». Flairant la bonne affaire, certains commerçants ont ouvert des « sex-shop ». Adieu les fabliaux grivois, bonjour le vibro-masseur « Big John » en résine de synthèse!
Des conseils pour messieurs
Affranchis des tabous judéo-chrétiens par le mouvement hippie au début des années 1970, on pouvait maintenant s’inventer des jeux érotiques. Mais lorsque l’on parle de jeux érotiques, ça ne signifie pas pour autant de régresser en âge mental, messieurs! Donc les niaiseries du genre « Pet pis Répète sont sur un bateau. Pet tombe à l’eau … », oubliez ça ! Pire encore, si votre position préférée dans le Kama Sutra est la levrette; évitez l’idée saugrenue de donner quelques claques sur la croupe de votre partenaire. Vous risquez de recevoir une magistrale et douloureuse ruade. De plus, messieurs, lors d’une fellation, il ne faut pas confondre votre petite amie ou conjointe avec le « Bubble-head » qui gesticule sur le tableau de bord de votre automobile. Votre copine ou épouse n’a en aucun cas besoin que vous lui donniez manuellement de l’élan. Et si vous optez pour la position du missionnair, évitez de regarder votre partenaire dans les yeux, surtout si le vin rouge du « 5 à 7 » des jeudis de l’AFCY était délicieux, car les effluves que vous lui soufflez au visage ne sont pas aussi délicieuses !
Jadis, pour atteindre le paradis charnel, il fallait espérer que Cupidon plante une de ses flèches dans le dos d’une cliente de votre agence de rencontre ou que vous vous « maganiez » le foie dans les bars en attendant l’âme sœur. Aujourd’hui avec le clavardage sur Internet, il est plus facile de se procurer de délicieux frissons susceptibles de faire onduler Monik69 comme une chatte sur un toit brûlant.
Pendant les prochaines semaines, L’Aquilon ouvre ses pages à l’expression libre des différents moniteurs de français qui oeuvrent dans les écoles du Nord, de Fort Smith à Inuvik. Au-delà de leur seule apprentissage du Nord, nous espérons que leurs réflexions saurons vous décrocher un sourire.
